<< START <<
ZÂMBIŢI, vă rog!
1. Un turist merge în concediu pe o plajă dintr-un stat străin. Auzise că pe acolo este posibil să bântuie rechinii feroce aşa că, precaut, îl întreabă pe cel mai vârstnic şi mai serios localnic din aşezare dacă pe acolo se poate face baie în mare, spunând că el auzise tot felul de legende şi de avertismente cum că sunt rechini feroce care, dacă te prind în fălci, "ăla eşti". Localnicul - venerabilul satului (comunităţii), un om sobru şi extrem de serios - îi răspunde categoric că ce a auzit el, turistul, sunt poveşti, şi că nu există nici cel mai mic risc pentru el ca măcar să vadă vreum rechin, darămite să fie atacat de vreunul. La insistenţele turistului, bătrânul îl linişteşte din nou spunând că, dacă va vedea un singur rehin când face baie şi înnoată, el, venerabilul, îi dă cadou 100 de lire sterline! Absolut liniştit şi încrezător, fără nici o grijă, turistul se schimbă în slip şi, tacticos, plonjează cu vână în apă şi înnoată liniştit făcând tot felul de giumbuşlucuri în apa plăcută. După 2 minute, îngrozit şi pe jumătate înnecat, respirând sacadat, se retrage rapid la mal şi, după ce-şi revine din şoc, merge drept la bătrânul sfetnic venerabil pentru a-i cere socoteală: fusese atacat cu ferocitate pe când înnota (e drept că nu de către rechini ci, de către alte lighioane, cel puţin la fel de feroce). Furios merge la el şi-l întreabă:
- Omule, spuneai că nu o să mă atace nici un rechin - ai garantat asta! Dar de ce nu mi-ai spus că mai sunt şi altfel de lighioane, de bestii peiculoase şi înfometate pe aici? De-abia am scăpat nevătămat! Cum de ai fost aşa de sigur că nu o să fie nici măcar vreo aripioară de rechin pe aici?
Venerabilul, serios ca de obicei, răspunse sobru:
- Sir, ai întrebat de rechini, nu de crocodili. E simplu: eram sigur că nu o să fie nici un rechin pe aici - şi am avut dreptate, deoarece ştiam clar că în perioada aceasta a anului nu sunt deloc rechini pe aici, pentru că le este frică de crocodili!
Deci fără rechini dar cu crocodili... Turistul nu întrebase corect şi complet.
2. Două ciocârlii aflate în tr-un sbor de patrulare de rutină, sboară liniştite deasupra unui lan de porumb. Brusc, trece pe lângă ele un avion cu reacţie MIG [...] Lancer care le dă peste cap şi le pârleşte câteva pene. Speriate şi enervate, după ce-şi revin, discută agitate:
- Nu înţeleg cum de poate să sboare cu o asemenea viteză pasărea asta de fier! spune ciocârlia tinerică, proaspătul recrut, privind la dâra de foc, gaze şi fum din coada reactorului avionului supersonic.
- Şi tu ai putea sbura cu o asemenea viteză, dacă ţi-ar da cineva foc la coadă! răspunde cu deşteptăciune sergentul major, ciocârlia veteran.
3. Din seria vorbe înţelepte & "nu te supăra frate" , că faci riduri şi îţi albeşte păru' (vezi şi posturi de radio cu glume asemănătoare):
- Măi, când aveam eu limuzină, tu n-aveai bani nici de benzină (pentru brichetă)! - Când aveam eu avion, tu n-aveai bani nici de corn! - Băi, sărăcilă, cînd mergeam ieu la Paris, tu nu mergeai nici în vis! - Când aveam eu GPS, tu n-aveai bani nici de ness, sau măcar de-un ieSeMieS (SMS)! - Măi sărăcie, când sburam eu la Paris, tu mâncai lapte cu gris! - Băi, când vorbeam eu cu Obama, tu o mulgeai pe Joiana! - Când mergeam ieu în merţan, tu te dai pe tobogan, măi sărăcilă! - Când mi-am luat ielicopter, tu erai un drojdier! - Cân' ieram ieu şef (boss) la vamă, tu mâncai pită cu slană! - Când aveam trei celulare, tu n-aveai bani nici de banane! - Cân' avem ieu celulare şi pager la cingătoare, tu mâncai doar macaroane şi priveai la macarale! - Când si-o luat bunica plasmă, tu-ţi puneai o cataplasmă! - Cînd mâncam eu la friptane, tu mâncai doar macaroane!
R.T. Sibiu 2010
>> STOP >>
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu